父亲在世时我和他的关系很不好,在我的眼中他顽固,暴躁,和孩子闷很是隔阂.我和他是能不见面就不见面,能不说话就不说话的.是真的很怕他.他去世时我正在离家60多里的县一中上学,等我回到家时他已是冰凉苍白地躺在床上了,身上盖着一条白色的床单.床边的地上铺满了干草(我们把小米的秸秆叫干草),跪着我的亲人们,他们一个哭得眼红红的,不知为什么我并不觉得很疼痛,只是觉得我也该哭,于是也就如演员一般大哭起来.这就是我最后一次见父亲.
   因为对父亲没感情,我一直觉得自己很是不孝,我也因自己的不孝感到羞愧.
   我时常觉得自己很势利,因为我对父亲的感情是在他去世后母亲对我说了这番话我才顿生对他的感情的.这让我感觉只是因为他放不下我,我才对他有了感情,好像是为了回报他的关爱似的.人不是一直在说爱是无私的吗?母亲说:你爹临死前一直闭不上眼,可能是因为就你一个人还没成家吧.  她说这句话时我突然有点感动.父亲从来都不知我究竟上到几年级了,直到我以县里前几名的成绩考上高中后才开始关注我学业的进展.父亲也从来看不起我,认为我不可能考上大学,也只是从中考后才对我心存希望的.不管怎样,他开始关注我了虽然这关注显得有点太晚.
  母亲又说父亲临死前从炕底下拿出一块旧布包的钱,一共3000多,让我上学用,......
  从三个哥哥各自成家又分家后,父亲经常去采药,也应该卖了一些钱,但从来没给过母亲一分,为此母亲还一直很生他的气.父亲从来对母亲的怒气不理不睬,仿佛根本就没发生过一样.现在我明白父亲的钱在什么地方了.母亲花钱比较大手.父亲是怕给了她,她乱花了.将来我要用的时候却没有的.
     当然了,我很感谢哥哥和姐姐供我上完了大学.但是父亲的那3000块钱却是他整整几年受着误解俭省节约下来的,他那时还特担心我上大学哥哥姐姐不给钱的,他甚至想在临死之前攒够我上大学的钱.这是母亲对我说的.
    以后每每想到父亲我都禁不住要嚎啕大哭.却不知为什么,哭自己对他的不解吗?哭自己的势利吗?哭父亲对我那么多年的不闻不问或者只是默默关心却不表达吗?还是......
  近些年一到清明前后总要梦见父亲,却一直没回家,一来没想回去,二来老家的规矩是闺女不能在祭祀日上坟于是我也学会像父亲一样沉默:默默地思念他.
  前几天看了一分去年的报纸,一篇小文章叫<最后一课>.:一个培训班正培训一些公司的高级主管,培训期是十天,最后一天,老师说他要把最重要的一节课放在最后讲,于是老师让学生们先看个片子,这是也访谈节目,主持人是杨澜,被采访人是一位美籍华裔物理学家,刚获了诺贝尔奖.他出生在河南一个小农村,12岁那年母亲送他出去上学,此后他到了香港美国读书直到有了今天的成就.杨澜问:如果当时你母亲没送你去读书你现在会怎么想?此时老师按了暂停,先让学生们猜想,物理学家会怎么回答.学生们的猜想大同小异:如果那样,我就还在那个村里做农民,我就当不了物理学家更不会获诺贝尔奖......老师接着放片子,那物理学家失声痛哭:如果我没去读书,可能我就会做农民挣工分,我的母亲可能就不会被饿死.
   这节课之后,全班30个人有27个人回家看父母去了,剩下的那三个的父母已不在人世.
    所以清明节我也要回家了,看望那位躺在黑暗的坟墓里16年了的父亲,那位默默爱我,我却麻木地没感觉到的父亲,最重要的我要看看母亲去,在母亲还健康地活着时多看望她一次